С Новым Гоном!

Через пару часов умчусь к тете Марте. На каникулы. Встречу Новый Год в кругу братьев-ведмедей. Наемся оливье и буду смотреть на то как секундная стрелка медленно ползет к 12. Хочется расслабиться и плыть навстречу страстям.

Спасибо тем кто читал мои записки. С праздником и до встречи. И маленький совет от любящего ведмедя - не воспринимайте Новый Год всерьез. Это обман и пафос, который придумали предприниматели чтобы продавать больше елок и керамических свиней.

Люблю вас нежно хватая.

Борис Гребенщиков - агент Моссад?!!

Как всегда сенсация. В который раз благодарю своих верных информаторов. Ведь кто если не я откроет всему миру очередную шокирующую тайну. По полученным мной сведениям, отец русского рока, Достоевский андеграунда, певец и композитор Борис Гребенщиков - не кто иной как замаскированный израильский шпион. Перед вами - эксклюзивные фотографии, где любимый Вами артист открывает миру свое истинное лицо.





Здесь БГ запечатлен на тайной встрече раввинов Санкт-Петербурга, - вероятно БГ давал своим благодетелям отчет о проделанной шпионской работе. Еще бы. После его нового альбома количество вредных ересей наверняка удвоилось.



Полюбуйтесь. Именно этот рот вещал вам про поезд в огне и древнерусскую тоску. Ребе Гребенщиков, не хотите ли рассказать всему миру о том кто вы на самом деле? Например о том где вы берете ваши тексты? Не из этой ли смехотворной коробочки на голове?



БГ во время одного из законспирированных визитов на Святую Землю. Не время ли посетить гроб Господень? Прислониться головой к стене Плача? Получиить очередной приказ от воинствуюших сионистких-мясников?

стихов на крапаль

Хватаю себя за мысли
Будто багром вытаскиваю тела утопленников из пруда
Да...исследования Кожибского
Повторение - мать учения и подобные истины

За секунду до поворота
Внезапно хватаешься за все рычаги
Назад едрить ее налево!
Мой мозг что-то против меня замышляет

Наверное он хочет за моей спиной
Подписать договор о передаче моего имущества
Лиге Воинствующих Бойскаутов
Или сдать меня в дом престарелых

Полный вперед!
Кажется мир вот-вот сьест
Гигансткий Звездный Рот

Хватаюсь за свои мысли
А там такой мрак,
Типа я сам все попридумывал
Лучше всех разбираюсь в гольфе
В голове сидит неотразимый Антонио Бандерас
И паяльником хуярит по мозжечку
Льет елей на душу

Все под контролем

Понижение температуры вынудило впасть в кратковременную спячку. Помимо того я лечился от удара молнии и шелушения стопы. Но пускай никто не думает что я пропал. Я все также здесь, в своем укрытии. Укрытый.

Температура тела - + 36,6
Давление = 160/120
Скорость ментальных процессов - 100 мб/с
Содержание доброты в крови - 18%
Оптимизм - в рамках нормы

А вообще если кому интересно, я ушел в музыку. Вчера даже бил в барабан для Конкурса Одного Костюма. Стоял спрятавшись за ширмой и отбивал дробь, в то время как на сцене отвешивал поклоны Король. Победила как всегда какая-то безвкусица - Коровка с бумажными лохмотьями на голове. Но одна минута моего выступления на барабане того стоила. Манич была рада - значит все хорошо.

Cенсационные документы о Николае Ивановиче Щетинине

Ранее я уже выкладывал биографию Николая Ивановича Щетинина, официальную ее часть составленную по энциклопедическим справкам (см. архив за ноябрь ). Однако, путем длительных дипломатических переговоров и закулисных сражений спецслужб (включая погони по ночному Мелитополю на танке) мне в руки попали уникальные документы. Буду понемногу раскрывать для вас настоящего Щетинина, аргонавта и первопроходца, мученика и туриста.

Папка № 194. Выдержка 1.

"...Говорят, в ту роковую ночь Щетинин был ранен в бедро при форсировании Днепра. Воды неспокойной реки вынесли тело Героя на берег где он пришел в сознание несколько часов спустя. Открыв глаза он осознал что советские войска уже далеко впереди. Его вероятно сочли убитым или попавшим в плен. Возвращаться к своим было очень рискованно – офицеры НКВД могли принять его за шпиона немцев и отправить в концлагерь. Наш Николай Иванович выбрал третий путь. Бежать - подсказывало сердце. Но куда?

Была холодная осень и по реке сплавляли лес. Усевшись верхом на сосновое бревно Щетинин начал свой путь к бессмертию. Он греб днями и ночами, периодически останавливаясь у берега чтобы справить нужду. Днепр давно уже кончился, в открытом море он плыл навстречу северным ветрам, одетый в шапку и утепленные унты. Однажды, Николай Щетинин высадился в одном болгарском порту, чтобы раздобыть провианта и спичек. Личность свою он раскрывать не мог из соображений безопасности. Тогда его схватили сотрудники охраны и долго таскали за бороду по мостовой. К счастью, Щетинин за время плавания развил в себе способность не чувствовать боли. Болгары чуть было не учинили настоящее зверство над Николаем Ивановичем, однако он ускользнул спрятавшись за вагонеткой с углем. Казалось, само провидение, помогло ему уйти.

Одиссея на бревне внезапно кончилась в феврале 1946 года когда путешественника подобрали на борт матросы китайской подводной лодки «Гардемарин». Узнать его было практически невозможно – Щетинин исхудал, почернел и стал практически лысым от постоянного ношения шапки. Однако, он не утратил человеческий облик до конца. Он вполне осмыслено отвечал на вопросы китайцев, рассказывая о своем прошлом и описывая подробности плавания на бревне. Это засвидетельствовало тот факт что Николай Иванович Щетинин сохранил признаки рассудочной деятельности и мозг его остался неповрежден. И даже более того – Щетинин во время своего путешествия выучил 3 языка включая навык коммуникации с дельфинами. Это убедило китайцев в ценности мореплавателя и они взяли его на секретную государственную службу.

С этого времени начинается «китайский» период биографии Николая Ивановича. Советские источники о нем к сожалению полностью умалчивают. А период этот принес человечеству и самому Щетинину много необыкновенных открытий и приключений.

Благодаря своей неординарной физической выносливости Николай Иванович был принят в китайскую народную сборную по футболу. Выступая под красно-белыми цветами Шанхайского «Торпедо» он уже в первом сезоне забил 52 мяча – большинство из которых - коленями..."

Министерство красоты

Обращался к Президенту Ющенко. Тот предательски смолчал. Суть в том что я предлагаю организовать министерство красоты. Можно не так официально - Служба Красоты или Малый комитет Добра.

Все в государстве делается ради чьей-то выгоды, налоги эти, коммунальные платежи, бюджет и всякая прочая хрень. Эти вещи смешны и скучны. От них людей бьет дрожь и малярия. И меня тоже. Надо бы что-то такое государству делать просто так - ради самой красоты и радости людей. Иначе скоро загнемся как бронтозавры. Жизнь такая серая что даже маленькое количество красоты способно на целый день зарядить.



Вот идешь по улице, увидел вместо коробки бетонной красивый дом со шпилем - уже приятно. Вместо мусора на асфальте рисунок красивый нарисован - просто так. Или мент тебе останавливает на дороге и песню поет. Карнавалы и хороводы устраивать вместо демонстраций. Это ж как хорошо было бы жить! И просто все делается - просто перестать бюрократизировать, дать группе людей полнмочия этим заниматься - хотя бы бесплатно. Приучать к спонтанной красоте и радости. Выйти в час пик в метро и предложить всем нашару вкусный торт поесть.

Это сделает мир лучше прямо сейчас. А потом волна завибрирует на другом конце и будет эффект. А этот гад про политреформу поливает.

Почему нужно бухать

Как к знаещему ведмедю ко мне обратились по поводу алкоголя. Дескать, пить или не пить - в чем тут дело и какие могут быть последствия. Я, как и следовало ожидать, все поисследовал и принял единственно правильное решение. Бухать необходимо.

Ша. Подождите кричать и махаться. Объясняю.

Решение диллемы алкоголя я обнаружил в человеческом мозге. Когда мы пьем, падаем под стол, хватаем официанток в ресторане за платье - во всем виноват наш мозг. Воздействие химических веществ на кору. И не более того. В то же время от портвеняки или коньяка у нас меняются сами мысли. Они, можно сказать, текут в другом направлении. К шабашничеству и мордобою. К разврату или депресняку.

Представим что мозг это детская графическая дощечка на которой можно рисовать. Поворачиваешь колесики и на магнитном экране возникают линии. Довольно распространенная игрушка. Мозг постоянно рисует, даже когда мы спим. Если вести трезвый образ жизни и упрямо чертить линии и геометрические конструкции на дощечке - рано или позно пространство переполнится. Эта начертательная геометрия станет такой изощренной, правильной и вездесущей что сам Эвклид поломал бы циркуль.

Именно в такой каше и лабиринтах наших мыслей, рациональных убеждений и поступков мы живем при вечной трезвости. Для правильной работы игрушки надо переодически встряхивать нарисованное и что то новое чертить. Спиртосодержащие напитки и являются такой встряской и стирательной резинкой для таблички мозга.

Вот почему надо периодически бухать. Нагородил мыслей и поступков за день - попей водочки, перезагрузись. И помни про золотую середину.

Немного стихов

Роковые женщины
Кажется, Оксана Робски прячет пистолет в пизде
А вот нищенка с узелком

Сидит на асфальте. Склонив голову раскачивается
Параллельные вселенные пересекаются
Военные стреляют большой ракетой в небо

Все кто здесь живет
Принудительно выгнаны на парад
Я стоял у открытого окна
Дым моей сигареты затягивало в пасмурный квадрат
Скучной зимы

Поспрашивайте коллег
Узнайте у случайных прохожих
Никто не знает приличных способов убить себя?
Не хочется никуда стремиться и догонять
Ведь везде одно и тоже
Членистоногие вытесняют иглокожих

Ночью снилось
Будто мы гонялись по городу на каретах скорой помощи
Кажется эта медицинская карета – единственная роскошь которая меня не стесняет.

В гостях у Хакудзё

Жизнь течет наоборот
Чтоб попасть в топ
Льешь пот

***
Как же долго вы снимаетесь
Зеленые комбинезонные штаны!

***
В мыле трудового дня
Благословенную кабинку разыскал
Сел. Сру

***
Мне бы худенькому здоровье беречь
А я дурак за сигаретами стою.

***
Приготовься
На счет три стреляю тебе в голову
Вот, смотри

Друиды в Киеве??!

Еду вчера в маршрутке на Левобережье. В салоне лысый бунтарского вида чувак. Ко всем цепляется и говорит на неизвестных науке языках. Когда я зашел в салон он встретил меня вопросом "Was ist das", потом пристал к парню в шапке спрашивая для чего он ее носит. Лысый был до безобразия пьян и забавен - кричал на всю маршрутку "вы что молчите? все фашисты что ли?"

Я у него поинтересовался почему он ко всем пристает. Ответ был просто гениальный - чувак подпрыгнул на месте и истошно завопил: "потому что я ниндзя!!!" Пришлось вступать с ним словесную баталию на популярных европейских языках. Сначала итальянском, мы поговорили о спагетти, бонжорно, моцарелле и других интересных вопросах, - потом я случайно употребил "пармезан" и пришлось перейти на французский. В последнем я был откровенно слабоват и отмазался па де кале и жаном габеном.

Чувак оказался просто замечательным и его выяснилось зовут Дым. Как зовут меня он пытался запомнить несколько раз и все напрасно. Дым сказал что он чистокровный друид и ненавидит "всех этих пидарасов", очертя в пространстве круг.

Теперь я собираюсь раздобыть у него его музыку, - он руководит группой "Друиды" которая записала целых 2 альбома. Друид сказал что собирается воевать против "всех этих пидарасов" и приглашал присоединиться. Я ответил что сражаюсь на энергетических уровнях. Он сказал что тоже. Еще он похвалил мою военную форму - так наверно ему в пьяных глазах показалась моя зеленая курточка.

Короче говоря, Ганеша познакомил с прикольным типом.

Искусство современности

И прочие творения кисти и разума здесь

Про любовь и биологических роботов

Представляю вашему вниманию - свой очередной шедевр. Песня про Андроида. Играется в стиле кантри-баллад. Что-то похожее на "When I'm 64" у Битлз.

“ANDROID MAN”

Little eyes and marmur skin
Organs in a can
Help me mama I have met
The android man

Please come in, won’t you rest for a while
I’m so glad - where did you get
This cryogenic smile?

Weekend spent all full of fun
Circling round the square
Tell me do you also have
Pretty girls up there?

Do you hear voice of love when it calls
Give me please - That sweet kiss
With your tenticles

Men can walk and men can talk
Everybody can
If you want some real fun
Call android man

It’s so strange when you’re trying to smile
And of course - This is yours
Humanoid style

Meeting parents yesterday
Went completely wild
Daddy said, oh-lizard boy
Will you love my child?

Now you’ve gone I’m feeling so all alone
Liquid guys - From the skies
Came to take you home

Little eyes and marmur skin
Organs in a can
Mama help me get in touch
With android man

Накуренный мишка

Ребята, транслирую Вам первое в истории медвежества и человечества накуренное послание. Его шлют медведи в прямом эфире, и крутом угаре. Вот такие это слова:

Мы вам братья. Смешные медведи хотим добра. Смеемся над вами с высоты, хи-хи да ха ха. Ай хорошо мишкам! И вам пускай будет хорошо. И нету никакой хуйни, все хуйня - и люди и медведи хуйня. Один Ганеша молодец.

Прилетим к Вам скоро в гости с нашей планеты, гостепреимной Винни-17. Целоваться с Вами будем и обжиматься. Печеньки вместе точить. Вы нас значит, ждите на Новый Год. А елку не ставьте 31-го. Елки рубить Вам не советуем. И просим елки не рубить. Мы под них в лесу срем.

Вы бумажки ваши бросьте. И паспорта, прописки там...выбростье. И сожгите. Жить надо по правде. И кататься на карусельках. Кушать вкусно - кашки, курочку и компотами запивать. Деньги и доллары надо заменить на компоты.

Друзяки наши. Шлем вам привет - и дистанционный пульт. С помощью него вы сможете смотреть наше телевидение и прибивать гвозди. И наших детей с планеты, хотим мы также хотим оздоровлять в ваших санаториях. Короче говоря, дружить нам надо. Потому что на нашей планете нас ведмедей развелось дохуя слишком. И надо куда то переезжать жить. И у вас мы где-нибудь поместимся.

Дружить будем - вы сможете нас любить и тискать. Плюшевых, озорных. А условиий особенных не готовьте. Просто как прилетим, замутите нам чаек. Или лучше 20 или 25 чайков. Нам с пацанами уже давно чайку охота попить. Что вам привезти, чуваки с Винни-17? Может медку?

Еще есть пару претензий у нас к вам. Но мы их не будем озвучивать. По-доброму замнем. По-этому в знак примирения привезем вам вонючие трусы. Закопаем символически в землю как символ окончания вражды. Ну все, держитесь там!

Расстояния между нашими планетами небольшие - поэтому видеться будем теперь чаще. Проезд правда дорогой - собираем всей Винни-17 деньжат. Чтоб билет на летающую тарелку купить. Надо свою, медвежью починить. Но нам в лом. Мы лучше музычку послушаем, поговорим между собой, посмеемся. Спинку в душе друг другу потрем.

В среду утром ждите. В Борисполе сядем. И оттуда начнем великое шествие дружбы. Михаил Михалыч, великий человек от Вашей стороны встречает. Самый дорогой он для нас друг, ректор Поплавский. Много, как говорят, сделал для укрепления добра и диалога.

А если кто тронет Мишку, тому мы прилетим и пообломаем рога.

T. B. Харе Кришна Харе Кришна Кришна Кришна Харе Харе Харе Рама Харе Рама Рама Рама Харе Харе!

Зима. Спячка.

Всех с зимой! Зимой все медведи как положено впадают в спячку - замедляются все физиологические процессы, дверь в берлогу баррикадируется и телефон переключается в режим автоответчика.

С плюшевыми медведями иначе. Они продолжают нормально функционировать и нести добро в мир. Просыпаешься в 7 часов, идешь в душ, готовишь завтрак. А за окном по-прежнему темно. В детстве показывали тоже самое - горят фонари и прохожие неспеша бредут по снежку. Все мысли про то чтобы согреться, перетерпеть мороз. К теплу, к чайку, к свету.

Так что спать буду как обычно. А ложиться по-раньше и в темноте делать новых медведей.